Итальянские анекдоты про русских

По своему отношению к русским итальянцы делятся на три категории.

Первые -- это те, кто вообще никогда не был в наших краях. Они считают, что по улицам России (Беларуси, Украины) ходят медведи в валенках и тулупах, перепоясанные расписными платками наподобие матрешек. Яркий тому пример -- моя золовка, сорокалетняя итальянская девочка-сорвиголова. Самым, наверное, удивительным ее вопросом о России был такой: "А что, у вас тоже есть бутилированная вода?"

Вторая категория -- это те итальянцы, которые бывали у нас в последние пять-семь лет. Они увидели много положительного, но и недостатки от них не скрылись. В целом это люди, следящие за ситуацией в странах СНГ, хорошо информированные, имеющие свои суждения о наших лидерах, политике каждого из них, налогах, медицине, состоянии дорог. Эти ребята создают в сети форумы для итальянцев, где обсуждают наших девушек и женщин, наши нравы, достоинства и недостатки России, Беларуси, Украины и других стран. Говорят и плохое, и хорошее, как есть. К этой категории относится и мой муж. Однажды в главной газете нашего городка развернулся спор о Беларуси, так он даже написал главному редактору заметку о том, что судить о стране можно, лишь побывав в ней...

Третья категория, -- это те, кто ездил к нам во времена Советского союза. Недавно я познакомилась с таким синьором в отеле, где отдыхала. Лет двадцать назад он работал в Министерстве пищевой промышленности Италии и навещал СССР с командировками, -- искал пути сбыта упаковочных систем "Тетрапак" для молока. Так вот, он во всеуслышание заявлял, что главная песня в ресторанах Москвы -- это "Танец маленьких утят" и танцуют его министерские тетечки-служащие с "вооооот такими буферами"!!! И еще он ящиками возил их детям витамин С, потому что его не было в продаже по всей России. Нам грозила цинга... 🙁

Недавно я нашла в итальянской сети подборку анекдотов про русских. Даже подумалось на минутку, уж не приложил ли к ней руку и мой знакомец, любитель "утят"... Читая анекдоты, имейте в виду все вышесказанное и... не обижайтесь на итальянцев. 🙂 Они не со зла.

1. Адам и Ева были русскими по происхождению. Голые, босые, ели одно яблоко на двоих и верили, что они в Раю.

2. Почему в России карабиньери (то есть милиция) ходят по трое? Потому что один умеет читать, другой писать, а третий контролирует этих двух интеллектуалов.

3. Трое заключенных беседуют:

-- Меня посадили за то, что я был против Горбачева.

-- Меня за то, что я был "за". А тебя?

-- А я Горбачев!

4. Почему в Москве магазины расположены через каждые 300 метров? Это чтобы очереди каждого из них не мешали друг-другу.

5. Трое русских задержаны КГБ:

-- Я опоздал на пять минут и меня обвинили в саботаже.

-- Я пришел на пять минут раньше и меня обвинили в шпионаже.

-- А я пришел вовремя и меня обвинили в том, что я купил швейцарские часы!

6. Русский, после многих лет жесточайшей экономии, решает купить автомобиль. Звонит в магазин и спрашивает:

-- Если я сейчас же сделаю заказ, когда его привезут?

--  Если прямо сейчас, то через пять лет. Подождите-ка, я уточню... Это будет первый понедельник сентября...

-- Утром или вечером?

-- Слушайте, ну какая вам разница, если это будет только через пять лет?

-- Потому что с утра ко мне придет сантехник!

7. В России идет передача "Советы профессора Григорьева". Одна девушка дозвонилась в студию и спрашивает:

-- Я собираюсь выходить замуж. Скажите, как мне облегчить боль в первую брачную ночь?

-- Смажьте мылом, -- отвечает профессор.

-- Но где мне взять мыла?

-- Послушай, девочка, -- краснеет профессор, -- наша передача идет в прямом эфире и не задавайте мне, пожалуйста,  неприличных вопросов!

8. Годы холодной войны. Американец, который приехал в Москву по делам и остановился в одном из лучших отелей, входит в бар, чтобы поболтать с барменом. После пары коктейлей начинаются разговоры о свободе:

-- Моя страна, -- сказал американец, -- самая настоящая колыбель свободы. Недавно я шел по улице, мне понадобилось сделать пи-пи и я помочился на забор ФБР.

На что русский ответил:

-- У нас тоже полная свобода! Недавно я проходил по Лубянке, и мне понадобилось справить большую нужду. Я совершенно спокойно сделал это под стенами КГБ.

-- И тебе ничего за это не было?

-- Нет, штаны-то я снимать не стал...

9. В 1985 году Горбачев ввел сухой закон и люди стали ночами занимать очереди в магазин, чтобы раздобыть бутылку водки. Однажды в хвосте такой очереди какой-то мужик вышел из терпения, и пригрозил пойти в Кремль надрать Горбачеву задницу. Спустя три часа он вернулся. Выяснилось, что там очередь была еще длиннее.

10. Советский союз, 80-е. На заборе появляется объявление: "Дорогие товарищи! Завтра на рассвете в магазине N6 будут выдавать апельсины всем желающим".

За бесплатными апельсинами с трех часов утра выстраивается очередь. Это самый большой дефицит в городе. На улице -- лютый мороз. Проходят два часа ожидания, выходит директор магазина, плюет на землю и говорит: "Товарищи! К сожалению, апельсины прибудут в меньшем количестве, чем ожидалось. Нам придется исключить из очереди представителей pелигиозных меньшинств, которые уже и так знают, куда им идти, чтобы искать пропитания. От очереди, шепча молитвы, отделяются пожилые евреи. Проходят еще два часа, усы и бороды тех, кто стоит у магазина, начинают индеветь на морозе. Снова выходит директор: "Товарищи, мы живем в сложных условиях. Апельсинов будет еще меньше. Попрошу остаться в очереди только членов партии". Простые граждане покидают оставшихся, посылая приветы матери директора магазина, как это принято в России. Мороз кусает носы ожидающих под дверями, как злая собака, проходят еще два часа. Появляется директор магазина: "Товарищи члены партии! Апельсинов очень мало. Они достанутся только ветеранам, которые стояли у истоков революции". Простые коммунисты покидают пятачок у магазина, остаются только старики: кто-то без глаза, без руки или ноги, у всех шрамы. Они ждут два часа. Выходит директор: "Товарищи, вы настоящие бойцы. Только вам я могу сказать правду. Апельсинов нет." Ветераны молча удаляются восвояси, не потеряв свое достоинство. И только один шепчет на ухо товарищу: "Ты посмотри на евреев. Им опять повезло больше!"

11. Утро в спальне Сталина. Он просыпается, встает с кровати и выглядывает в окно. Говорит:

-- "Товарищ Солнце, нам предстоит тяжелый день борьбы с капитализмом. Но мы справимся".

И солнце отвечает:

-- Конечно, товарищ Сталин.

"Ну, если солнце заговорило со мной, мы точно победим," -- подумал Сталин и ушел в кабинет работать. В полдень снова посмотрел в окно и говорит:

-- Товарищ Солнце, один тяжелый день борьбы с капитализмом уже наполовину прожит.

-- Да, но нам осталась вторая половина.

-- Если ты с нами, товарищ Солнце, мы не можем проиграть.

Наконец настал вечер. Красивый солнечный закат. Сталин:

-- Товарищ Солнце, день борьбы с капитализмом завершен... Молчание. Товарищ Солнце? Товарищ Солнце?

Солнце, сделав классический жест, ответило:

-- Ах, товарищ Сталин, а я уже на Западе!

12. Русский спрашивает у поляка: "Как ты думаешь, русские -- это братья поляков или друзья?" "Братья", -- отвечает поляк. Русский: "Как же мне приятно это слышать. Но почему?" "Потому что родственников не выбирают!"

13. -- Что такое русский квартет?

-- Это то, что осталось от Большого филармонического оркестра после гастролей по Европе.

14. В СССР не существует профессиональных проституток, есть лишь талантливые дилетанты. (Nikita Kruscev)

15. Через двадцать лет после своей смерти Пертини (итальянский президент в 80-е) возвращается на землю, чтобы посмотреть, как все изменилось. Первым делом идет в парламент и, удивленный, видит, как четко и слаженно там все работает, все депутаты пунктуально приходят на работу, чего никогда раньше не было. Идет в бар и с удивлением видит, что там никого нет, -- все депутаты на заседании. Заказывает кофе и спрашивает у бармена: "Где все?" "С восьми утра работают, а выходят поздно вечером." "Невероятно! Сколько я должен за кофе?" "Два рубля."

16. Сталин умирает и отправляется прямиком в ад. Через несколько дней десяток демонов стучат в дверь Рая и просят, чтобы их впустили. Святой Петр спрашивает: "Вы что, с ума сошли? Почему я должен вам отворить?" "А мы первые ссыльные!"

17. Во время большой восьмерки президент Америки говорит с русским президентом: "У меня большая проблема. У меня 100 военных советников, но один из них шпион, и я не знаю, кто". Путин отвечает: "И у меня проблема. Имею 100 экономических консультантов, и один из них большой молодец, но я не знаю, кто!"

18. В России было лишь два телеканала. Первый был пропагандистский. На втором сидел агент КГБ, который говорил: "Переключите на первый канал!"

19. 60-е годы. Колхоз в степи. Приезжает с инспекцией секретарь парткома. Отужинав в избе председателя, он идет c его детьми в будку, посмотреть на чудесных пятерых щенят, которых родила собака. Секретарь говорит вслух: "Да-а, пять чудесных щенка-коммуниста". На что старший мальчик отвечает: "Нет, четыре. Один уже открыл глаза".

20. Россия. Борис Ельцын подвергнется хирургической операции. Пьяному, как всегда, ему даже не понадобится анестезия.

21. Самым невезучим человеком на Земле был Юрий Гагарин. Отправившись в космос из Советского союза, он семнадцать раз облетел планету и вернулся снова в Советский союз.

22. Россия, 50-е годы. Диалог по радио:

-- Недавно встретил моего дядю, который провел в ссылке 19 лет и три месяца.

-- В ссылке? В Сибири? Что же он натворил?

-- Сказал, то генерал Игорь Юринович -- полный идиот.

-- Но это все знают. И потом, тебе не кажется, что 19 лет -- многовато за оскорбление достоинства?

-- За оскорбление достоинства дали три месяца. Остальное он отсидел за выдачу военной тайны.

23. Арафат умирает и стучится в дверь Рая (как всегда, вооруженный до зубов). Святой Петр пропускает его внутрь, но просит оставить оружие за дверью, так как в эти врата каждый должен входить чистым. Арафат видит в приемной мужика в большой белой бородой, в руках у того большое ружье. "Ты же сказал, Святой Петр, что сюда все входят безоружными..." "А-а-а, это Карл Маркс, он поджидает Горбачева."

24. Советский вождь, проводивший отпуск на тихой даче, вдруг бесследно исчез. Созвали Политбюро, начали поиски. Нигде нет. Тогда Андропов решил, что вождя съело какое-то дикое животное. Отловили лису, медведя, тигра и волка. Допрашивают. Все клянутся, что не ели вождя, у всех есть алиби, к тому же выглядят звери довольно худыми. Но не поверили работники КГБ лисе, стали ее прессовать. Лиса раскололась: "Это не я съела вождя. Это волк". "А где доказательства?" "Он три дня какает одними медалями."

25. Говорят, что Черчилль и Сталин, когда встретились в Ялте, заговорили о своих хобби.

-- Я собираю анекдоты, которые люди рассказывают обо мне, -- похвастался Черчилль.

-- Какое совпадение, -- ответил Сталин. -- А я собираю людей, которые рассказывают анекдоты обо мне.

26. Русский говорит американцу:

-- Мне приснился красный флаг над Белым домом.

Американец отвечает:

-- А мне приснился красный флаг с лозунгом над Кремлем.

-- Да, и что же на нем было написано?

-- Не знаю, я не читаю по-китайски.

27. Сталин и его секретарь, Молотов, нанесли визит дружбы в Польшу и возвращались домой ночным поездом. Вокруг была непроглядная темень. Через пару часов Сталин спросил: "Как ты думаешь, где мы?" Молотов высунул руку из окна и сказал: "Мы еще в Польше". Проехали еще несколько часов, Сталин спрашивает: "А теперь мы где?" Молотов высунул руку из окна: "Мы в Восточной Германии". Ближе к утру Сталин еще раз задал вопрос, и Молотов, повторив тот же прием, ответил, что наконец-то они прибыли на родину. "А как ты узнал?" -- поинтересовался заинтригованный вождь народа. "В первый раз мне плюнули на руку, и я понял, что мы в Польше. Второй раз ее поцеловали, -- это было в Германии. А в третий раз с нее сняли часы, так я понял, что мы в Советском союзе".

28. Российский президент Владимир Путин так устал в поездке по США, что решил тайно посетить публичный дом, -- чтобы немного расслабиться. Он надел черные очки и парик. Через три часа выходит и матерится.

-- Что случилось? -- спрашивают охранники.

-- Черт, меня все узнали!

-- Не может быть!

-- Как только я входил, все раздвигали ноги и говорили: "Put in"!

СЛОВАРИК ДЛЯ ГОСТЕЙ ИТАЛИИ: