Итальянские анекдоты про русских

По своему отношению к русским итальянцы делятся на три категории.

Первые -- это те, кто вообще никогда не был в наших краях. Они считают, что по улицам России (Беларуси, Украины) ходят медведи в валенках и тулупах, перепоясанные расписными платками наподобие матрешек. Яркий тому пример -- моя золовка, сорокалетняя итальянская девочка-сорвиголова. Самым, наверное, удивительным ее вопросом о России был такой: "А что, у вас тоже есть бутилированная вода?"

anekdoty-pro-russkihВторая категория -- это те итальянцы, которые бывали у нас в последние пять-семь лет. Они увидели много положительного, но и недостатки от них не скрылись. В целом это люди, следящие за ситуацией в странах СНГ, хорошо информированные, имеющие свои суждения о наших лидерах, политике каждого из них, налогах, медицине, состоянии дорог. Эти ребята создают в сети форумы для итальянцев, где обсуждают наших девушек и женщин, наши нравы, достоинства и недостатки России, Беларуси, Украины и других стран. Говорят и плохое, и хорошее, как есть. К этой категории относится и мой муж. Однажды в главной газете нашего городка развернулся спор о Беларуси, так он даже написал главному редактору заметку о том, что судить о стране можно, лишь побывав в ней...

Третья категория, -- это те, кто ездил к нам во времена Советского союза. Недавно я познакомилась с таким синьором в отеле, где отдыхала. Лет двадцать назад он работал в Министерстве пищевой промышленности Италии и навещал СССР с командировками, -- искал пути сбыта упаковочных систем "Тетрапак" для молока. Так вот, он во всеуслышание заявлял, что главная песня в ресторанах Москвы -- это "Танец маленьких утят" и танцуют его министерские тетечки-служащие с "вооооот такими буферами"!!! И еще он ящиками возил их детям витамин С, потому что его не было в продаже по всей России. Нам грозила цинга... 🙁

Недавно я нашла в итальянской сети подборку анекдотов про русских. Даже подумалось на минутку, уж не приложил ли к ней руку и мой знакомец, любитель "утят"... Читая анекдоты, имейте в виду все вышесказанное и... не обижайтесь на итальянцев. 🙂 Они не со зла.

1. Адам и Ева были русскими по происхождению. Голые, босые, ели одно яблоко на двоих и верили, что они в Раю.

2. Почему в России карабиньери (то есть милиция) ходят по трое? Потому что один умеет читать, другой писать, а третий контролирует этих двух интеллектуалов.

3. Трое заключенных беседуют:

-- Меня посадили за то, что я был против Горбачева.

-- Меня за то, что я был "за". А тебя?

-- А я Горбачев!

4. Почему в Москве магазины расположены через каждые 300 метров? Это чтобы очереди каждого из них не мешали друг-другу.

5. Трое русских задержаны КГБ:

-- Я опоздал на пять минут и меня обвинили в саботаже.

-- Я пришел на пять минут раньше и меня обвинили в шпионаже.

-- А я пришел вовремя и меня обвинили в том, что я купил швейцарские часы!

6. Русский, после многих лет жесточайшей экономии, решает купить автомобиль. Звонит в магазин и спрашивает:

-- Если я сейчас же сделаю заказ, когда его привезут?

--  Если прямо сейчас, то через пять лет. Подождите-ка, я уточню... Это будет первый понедельник сентября...

-- Утром или вечером?

-- Слушайте, ну какая вам разница, если это будет только через пять лет?

-- Потому что с утра ко мне придет сантехник!

7. В России идет передача "Советы профессора Григорьева". Одна девушка дозвонилась в студию и спрашивает:

-- Я собираюсь выходить замуж. Скажите, как мне облегчить боль в первую брачную ночь?

-- Смажьте мылом, -- отвечает профессор.

-- Но где мне взять мыла?

-- Послушай, девочка, -- краснеет профессор, -- наша передача идет в прямом эфире и не задавайте мне, пожалуйста,  неприличных вопросов!

8. Годы холодной войны. Американец, который приехал в Москву по делам и остановился в одном из лучших отелей, входит в бар, чтобы поболтать с барменом. После пары коктейлей начинаются разговоры о свободе:

-- Моя страна, -- сказал американец, -- самая настоящая колыбель свободы. Недавно я шел по улице, мне понадобилось сделать пи-пи и я помочился на забор ФБР.

На что русский ответил:

-- У нас тоже полная свобода! Недавно я проходил по Лубянке, и мне понадобилось справить большую нужду. Я совершенно спокойно сделал это под стенами КГБ.

-- И тебе ничего за это не было?

-- Нет, штаны-то я снимать не стал...

9. В 1985 году Горбачев ввел сухой закон и люди стали ночами занимать очереди в магазин, чтобы раздобыть бутылку водки. Однажды в хвосте такой очереди какой-то мужик вышел из терпения, и пригрозил пойти в Кремль надрать Горбачеву задницу. Спустя три часа он вернулся. Выяснилось, что там очередь была еще длиннее.

10. Советский союз, 80-е. На заборе появляется объявление: "Дорогие товарищи! Завтра на рассвете в магазине N6 будут выдавать апельсины всем желающим".

За бесплатными апельсинами с трех часов утра выстраивается очередь. Это самый большой дефицит в городе. На улице -- лютый мороз. Проходят два часа ожидания, выходит директор магазина, плюет на землю и говорит: "Товарищи! К сожалению, апельсины прибудут в меньшем количестве, чем ожидалось. Нам придется исключить из очереди представителей pелигиозных меньшинств, которые уже и так знают, куда им идти, чтобы искать пропитания. От очереди, шепча молитвы, отделяются пожилые евреи. Проходят еще два часа, усы и бороды тех, кто стоит у магазина, начинают индеветь на морозе. Снова выходит директор: "Товарищи, мы живем в сложных условиях. Апельсинов будет еще меньше. Попрошу остаться в очереди только членов партии". Простые граждане покидают оставшихся, посылая приветы матери директора магазина, как это принято в России. Мороз кусает носы ожидающих под дверями, как злая собака, проходят еще два часа. Появляется директор магазина: "Товарищи члены партии! Апельсинов очень мало. Они достанутся только ветеранам, которые стояли у истоков революции". Простые коммунисты покидают пятачок у магазина, остаются только старики: кто-то без глаза, без руки anekdoty-pro-russkihили ноги, у всех шрамы. Они ждут два часа. Выходит директор: "Товарищи, вы настоящие бойцы. Только вам я могу сказать правду. Апельсинов нет." Ветераны молча удаляются восвояси, не потеряв свое достоинство. И только один шепчет на ухо товарищу: "Ты посмотри на евреев. Им опять повезло больше!"

11. Утро в спальне Сталина. Он просыпается, встает с кровати и выглядывает в окно. Говорит:

-- "Товарищ Солнце, нам предстоит тяжелый день борьбы с капитализмом. Но мы справимся".

И солнце отвечает:

-- Конечно, товарищ Сталин.

"Ну, если солнце заговорило со мной, мы точно победим," -- подумал Сталин и ушел в кабинет работать. В полдень снова посмотрел в окно и говорит:

-- Товарищ Солнце, один тяжелый день борьбы с капитализмом уже наполовину прожит.

-- Да, но нам осталась вторая половина.

-- Если ты с нами, товарищ Солнце, мы не можем проиграть.

Наконец настал вечер. Красивый солнечный закат. Сталин:

-- Товарищ Солнце, день борьбы с капитализмом завершен... Молчание. Товарищ Солнце? Товарищ Солнце?

Солнце, сделав классический жест, ответило:

-- Ах, товарищ Сталин, а я уже на Западе!

12. Русский спрашивает у поляка: "Как ты думаешь, русские -- это братья поляков или друзья?" "Братья", -- отвечает поляк. Русский: "Как же мне приятно это слышать. Но почему?" "Потому что родственников не выбирают!"

13. -- Что такое русский квартет?

-- Это то, что осталось от Большого филармонического оркестра после гастролей по Европе.

14. В СССР не существует профессиональных проституток, есть лишь талантливые дилетанты. (Nikita Kruscev)

15. Через двадцать лет после своей смерти Пертини (итальянский президент в 80-е) возвращается на землю, чтобы посмотреть, как все изменилось. Первым делом идет в парламент и, удивленный, видит, как четко и слаженно там все работает, все депутаты пунктуально приходят на работу, чего никогда раньше не было. Идет в бар и с удивлением видит, что там никого нет, -- все депутаты на заседании. Заказывает кофе и спрашивает у бармена: "Где все?" "С восьми утра работают, а выходят поздно вечером." "Невероятно! Сколько я должен за кофе?" "Два рубля."

16. Сталин умирает и отправляется прямиком в ад. Через несколько дней десяток демонов стучат в дверь Рая и просят, чтобы их впустили. Святой Петр спрашивает: "Вы что, с ума сошли? Почему я должен вам отворить?" "А мы первые ссыльные!"

17. Во время большой восьмерки президент Америки говорит с русским президентом: "У меня большая проблема. У меня 100 военных советников, но один из них шпион, и я не знаю, кто". Путин отвечает: "И у меня проблема. Имею 100 экономических консультантов, и один из них большой молодец, но я не знаю, кто!"

18. В России было лишь два телеканала. Первый был пропагандистский. На втором сидел агент КГБ, который говорил: "Переключите на первый канал!"

19. 60-е годы. Колхоз в степи. Приезжает с инспекцией секретарь парткома. Отужинав в избе председателя, он идет c его детьми в будку, посмотреть на чудесных пятерых щенят, которых родила собака. Секретарь говорит вслух: "Да-а, пять чудесных щенка-коммуниста". На что старший мальчик отвечает: "Нет, четыре. Один уже открыл глаза".

20. Россия. Борис Ельцын подвергнется хирургической операции. Пьяному, как всегда, ему даже не понадобится анестезия.

21. Самым невезучим человеком на Земле был Юрий Гагарин. Отправившись в космос из Советского союза, он семнадцать раз облетел планету и вернулся снова в Советский союз.

22. Россия, 50-е годы. Диалог по радио:

-- Недавно встретил моего дядю, который провел в ссылке 19 лет и три месяца.

-- В ссылке? В Сибири? Что же он натворил?

-- Сказал, то генерал Игорь Юринович -- полный идиот.

-- Но это все знают. И потом, тебе не кажется, что 19 лет -- многовато за оскорбление достоинства?

-- За оскорбление достоинства дали три месяца. Остальное он отсидел за выдачу военной тайны.

23. Арафат умирает и стучится в дверь Рая (как всегда, вооруженный до зубов). Святой Петр пропускает его внутрь, но просит оставить оружие за дверью, так как в эти врата каждый должен входить чистым. Арафат видит в приемной мужика в большой белой бородой, в руках у того большое ружье. "Ты же сказал, Святой Петр, что сюда все входят безоружными..." "А-а-а, это Карл Маркс, он поджидает Горбачева."

24. Советский вождь, проводивший отпуск на тихой даче, вдруг бесследно исчез. Созвали Политбюро, italianskie-anekdoty-pro-russkikhначали поиски. Нигде нет. Тогда Андропов решил, что вождя съело какое-то дикое животное. Отловили лису, медведя, тигра и волка. Допрашивают. Все клянутся, что не ели вождя, у всех есть алиби, к тому же выглядят звери довольно худыми. Но не поверили работники КГБ лисе, стали ее прессовать. Лиса раскололась: "Это не я съела вождя. Это волк". "А где доказательства?" "Он три дня какает одними медалями."

25. Говорят, что Черчилль и Сталин, когда встретились в Ялте, заговорили о своих хобби.

-- Я собираю анекдоты, которые люди рассказывают обо мне, -- похвастался Черчилль.

-- Какое совпадение, -- ответил Сталин. -- А я собираю людей, которые рассказывают анекдоты обо мне.

26. Русский говорит американцу:

-- Мне приснился красный флаг над Белым домом.

Американец отвечает:

-- А мне приснился красный флаг с лозунгом над Кремлем.

-- Да, и что же на нем было написано?

-- Не знаю, я не читаю по-китайски.

27. Сталин и его секретарь, Молотов, нанесли визит дружбы в Польшу и возвращались домой ночным поездом. Вокруг была непроглядная темень. Через пару часов Сталин спросил: "Как ты думаешь, где мы?" Молотов высунул руку из окна и сказал: "Мы еще в Польше". Проехали еще несколько часов, Сталин спрашивает: "А теперь мы где?" Молотов высунул руку из окна: "Мы в Восточной Германии". Ближе к утру Сталин еще раз задал вопрос, и Молотов, повторив тот же прием, ответил, что наконец-то они прибыли на родину. "А как ты узнал?" -- поинтересовался заинтригованный вождь народа. "В первый раз мне плюнули на руку, и я понял, что мы в Польше. Второй раз ее поцеловали, -- это было в Германии. А в третий раз с нее сняли часы, так я понял, что мы в Советском союзе".

28. Российский президент Владимир Путин так устал в поездке по США, что решил тайно посетить публичный дом, -- чтобы немного расслабиться. Он надел черные очки и парик. Через три часа выходит и матерится.

-- Что случилось? -- спрашивают охранники.

-- Черт, меня все узнали!

-- Не может быть!

-- Как только я входил, все раздвигали ноги и говорили: "Put in"!

СЛОВАРИК ДЛЯ ГОСТЕЙ ИТАЛИИ:

Товарищ Compagno Компàньо
Анекдот Barzeletta Барцелèтта
Смеяться Ridere Ридере
Смешить Far` ridere Фàр ридере
Советский союз Unione Sovietica Униòне совèтика
Сантехник Idraulico Идрàулико
Коммунистическая партия Partito comunista Партито комуниста
Мыло Sapone Сапòне
Свобода Liberta Либертà
Очередь La coda Ла кòда
Колхоз Kolkhoz Колхоз
Председатель колхоза Capokolkhoz Кàпоколхоз
Хобби Obby òбби
Лиса Volpe Вòльпе
Медведь Orso òрсо
Тигр La tigre Ла тигре
Волк Lupo Лупо

Об авторе

Похожие записи

6 Комментариев

    • Ольга Языкович
      admin
      • Оксана, г.Минск
        • Ольга Языкович
          admin
    • Ольга Языкович
      admin

Добавить комментарий